شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (جدید)

1. فقط به مفهوم استندآپ كمدي تو دنيا گند نزده بوديم كه به لطف جناب خمسه اونم حل شد.

2. جام جهانی والیبال و کشتی باعث شدن که هی داره یه چیزی از ارزش هامون کم نمیشه.

3. "اگه بخوایم در مسابقات بعدی مقام کسب کنیم باید از همین الان شروع کنیم و نقش مسئولین بی تاثیر نیست" چیست؟!! جمله ای که مجری برنامه ورزشی بعد از هر گند ورزش ایران در مسابقات جهانی میگوید.

4. تو کشتی یه فن داریم به اسم بُزکِش که در کمال تعجب فحش نیست.

5. شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره اش دیده نشد: «الان میخواد بازرس از آموزش و پرورش بیاد!»

6. یه شیشه سیرترشی شش ساله داریم. سال دیگه که هفت سالش شد می خوایم بفرستیمش مدرسه.

7. فرهنگ متفاوت زندگی شهری و روستایی باعث نمی شود که پشت اتصال شلنگ آب زیر دستشویی هر خانه ای یک اسکاچ کهنه نباشد.

8. اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه!

9. سال ها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج می بردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد، استفاده کردم و در کمتر از 10 دقیقه به سایز مورد علاقه خود دست پیدا کردم!

10. پارسال شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها. به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه. توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی: تولدت مبارک!

11. استفاده از آسانسور در فیلم های ایرانی: یارو با عجله می ره سمت آسانسور و فقط دکمشو می زنه بعد از پله ها می ره بالا!

12. اگر خدای نکرده سرما خوردید، هیچ وقت به کاغذی که توی جعبه دارو هست نگاه نکنید چون قسمت «عوارض جانبی» رو که می خونی، می بینی اگه دارو رو بخوری احتمالا می میری ولی اگه نخوری ممکنه زنده بمونی.

13. یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می کنن، اونوقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!

14. هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده ... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

15. یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!

16. یکی از فانتزیام اینه که یکی از این دختر مایه دارا گرفتارم بشه. بعدش باباش بیاد یه چک بنویسه بده بهم بگه پاتو از زندگی دختر من بکش بیرون .... منم قبول کنم!

17. یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله ان؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟

18. معلم گفت: دو خط موازی هیچگاه به هم نمیرسند مگر اینکه یکی از آنها خود را بشکند. گفتم: من خودم را شکستم، پس چرا به او نرسیدم؟ لبخند تلخی زد و گفت گمشو بیرون از کلاس دلقک بی مزه!

19. نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته.

20. واسه رانندگی تو تهران داشتن گواهینامه کفایت نمی کنه. باید یه لیسانس مدیریت بحران هم داشته باشی!

21. بعضی از این خواننده ها رو باید بهشون پول داد که دیگه آهنگ جدید ندن بیرون! حق السکوت یعنی.

22. این فروشنده ها می خوان تبلیغ جنسشونو کنن میگن مشتری برده راضی بوده. یعنی واقعا مشتریا بعد از استفاده برمی گردن مغازه می گن آقا ما خیلی راضی بودیم؟

23. لب آدم هیچ وقت تبخال نمی زنه مگه اینکه 24 ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشه.

24. کبوتری لب تنگ ماهی نشست و گفت: ای ماهی تو که سقف قفست شکسته، پس چرا پرواز نمی کنی؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت: برو خودت رو مسخره کن دلقک!

25. یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تأسف تکون داد و گفت واقعاً خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟

26. پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشسته بودیم داشتیم حرف می زدیم، حرف از گرونی و قیمت دلار شد. مامانم می پرسه: الان دلار تو آمریکا چنده؟!

27. رفیقم یه سرفه هایی می کنه انگار که 10 ساله داره سیگار می کشه، در حالیکه فقط 9 ساله داره سیگار می کشه.

28. کلاً یه 100 هزار تومن پول به صورت ثابت تو خانواده‌ی ما وجود داره که در روزهای تولد بین اعضا جا به جا میشه.

29. اس‌ام‌اس اومده که می‌خوای بدونی الان همسرت کجاس برو به این سایت. والا من اگه همسر داشتم ترجیح می‌دادم زنگ بزنم از خودش بپرسم تا تو بگی بهم.

30. احتمالا نسل بعدی اسم بچه‌ها بصورت ترکیب سه‌تایی می‌شه. پارمیدا نازنین زهرا. دیگه همه راضی باشن.


منبع :bartarinha.ir