جوک خنده دار باحال

پیرمرده اونقدر تو حج به ستون شیطان محکم و دقیق سنگ میزد که
.
.
شیطان تو بلندگو اعلام کرد:
گودرزی از ایران
یواش تر بزن حیوان، گولت زدم، ارث بابا تو که نخوردم روانی

.

.

ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻗﺺ ﺳﺨﺘﻪ !
.
.
ﻧﺸﻮﻧﺪﻧﺶ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﺗﺐ ﺳﺨﺘﺮﻩ !…
ﺩﯾﺪﻡ ﮎ ﻣﯿﮕﻤﺎ

امروز سالگرد پرتاب خانم انوشه انصاری اولین زن ایرانی به فضاست.
به امید روزی که اخرین زن ایرانی رو هم به فضا پرتاب کنیم
به حق مرتضی علی و کلیه ائمه
آقایون تکرار
اللهم انی بپرتابک کل النسا الی السما

.

.

یعنی اگه قیافه دخترا رو بعد از حموم بذارن رو پاکت سیگار
.
.

ب همین توافق اخیر قسم هیچکی دیگه سیگار نمیکشه

.

.

مورد داشتیم طرف واسه کنکور، کتابهای خیلی سبز رو میخونده
.
.
اما نتیجه ی خیلی قهوه ای گرفته…

.

.

پشت هر آدم موفقی!

.
.
یه گوشی ساده وجود داره که به نت وصل نمیشه!!!!
والا ….

.

.

مرد یعنی فیس و کبر و ادعا
مرد یعنی سایه ای پر دردسر
مرد یعنی یک هیولای دو سر
مرد یعنی یک کویر بی گیاه
مرد یعنی زندگی با او تباه
مرد یعنی عاشق پنچ شنبه شب
مرد یعنی دردسر در نیمه شب
مرد یعنی آسمانی بی فروغ
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ
مرد یعنی شوره زاری بی علف
مرد یعنی عمر زن با او تلف

.

.

معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید مال چه زمانیه ؟؟؟
.
.
شاگرد : مال زمانی که یارانه هارو میریزن به حساب!!!

.

.

رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟
گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی…

خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن

.

.

قدیما هیچی بدتر از این نبود
شام خوب داشته باشین
فیلم عالی هم داشته باشه
مهمونای خوبم اومدن
ولی تو مشقاتو ننوشتـی
یادم افتاد یهو بغضم گرفت

.

.

یعنی داغونما
.
.
دیشب تا صبح نشستم، با هر دینی حساب کردم میرم جهنم

.

.

پدربزرگ رو به نوه
برو قایم شو امروز مدرسه نرفتی، معلمت اومده دنبالت!

نوه
:
تو باید بری قایم شی! چون گفتم تو مُردی

.

.

ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ پسرای گروه ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ …

.

.

ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮﻩ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ

ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ…:

والسلام علیکم و رحمت الله

.

.

به نظر شما نام رییس جمهور بعدی مصر پس از مبارک و مرسی چیست؟
.
.
۱ـ قربانت
۲ـ فدات
۳ـ ستاره بچینی
۴ـ بوس بوس

.

.

پلیس راهنمایی رانندگی برای چندمین بار اعلام کرد .

.

شهروندان عزیز برای آزمون راهنمایی رانندگی احتیاج نیست ناشتا باشید.

لطفاً سوال نفرمایید

.

.

ﻣﺮﺩ : ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺳﺎ ﭼﯿﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﻓﺘﯽ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟ !
ﺯﻥ : ﺁﺥ ﺑﺎﺯ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺎﺩ .
ﻣﺮﺩ : ﻣﮕﻪ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﻟﺖ
ﻣﯿﺰﺩ ﺑﮕﻮ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ، ﺩﻭﺭ ﺷﻮ …
ﺯﻥ : ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ ، ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭ ﺷﺪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ وااای ﺍﺯ

ﺩﻭﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺖ ﻣیااا

.

.

مغز جالبترین عضو بدنه
.
.

از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان و خطبه عقد

.

.

سلامتی مردی که از سرکار برگشت دید زنش خوابه

تلویزیون رو خاموش کرد پتو رو کشید روی زنش بعد در گوشش گفت :

پاشو شام رو بیار آخرین آنلاینت تو تلگرام یک دقیقه پیش بوده!!!

زنده باد تکنولوژی

.

.

شـمام نصفـه شب بالشتتون رو بر عکس میکنین؟

.

.

خعلـی حال میده لامصـب !!!

انگار از استوا میری قطب!

.

.

دیوانه ای لب چاه نشسته بود و میگفت هفت هفت هفت…
شخصی به او رسید و گفت برای چه هفت هفت میگویی؟!
.
.
دیوانه مرد را به چاه انداخت و گفت:
هشت هشت هشششت!!!
دیوانس دیگه شوخی نداره با کسی!

.

.

دیروز رفتم دکتر بهم گفت：
اگه میخوای سالم بمونی از قلیون دوری کن…

رفتم بازار یه شیلنگ ۱۰ متری واسه قلیونم خریدم….

به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دوری کنم.؟؟؟؟

.

.

نمیدونم چرا وقتی به دوس دخترام میگم

با ماشین ۹۰ میلیونی بابام میام سر قرار بریم بگردیم ذوق میکنن

.

.

اما وقتی میرسم به محل قرار فحش میدنو میرن
ناموسا مگه خاور ارزون شده؟؟؟

.

.

قرض الحسنه، قلب خودم را به تو دادم

.

.
افسوس که چشمان تو هم عضو شتاب است

.

.

رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:
((خواهی که نبیند اَحدی این هنرت را، برخیز و بکش سیفون بالای سرت را))

.

.

من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند

تازه برگشتم دیدم یکی نوشته
سنجیدم ودیدم  سخنت عین ثواب است، صدحیف که دستگیره سیفون خراب است