جوک جدید خنده دار خفن ۹۳

.

.

مورد داشتیم

.

زنه به شوهرش گفته :

عزیزم پس فردا سالگرد ازدواجمونه … یه گوسفند قربونی کنیم…

مرده گفته : نه مخالفم، چرا باید تاوان اشتباه یه خر رو گوسفند بیچاره بده !

.

.

“حالا چی بپوشیمِ” دخترا

با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه

.

.

الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟!

منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم…!!

خودش مُرد از خنده…

فردا تشییع جنازه شه!!!

.

.

خدایا یه لطفی در حق ما بکن

۱۰ دقیقه قبل از مرگمون، بهمون خبر بده، که گوشیامونو فرمت کنیم

و گرنه ختم برامون نمی گیرند هیچ

تازه آتیشمونم میزنن.

.

.

معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج

قیافه بردپیت

تیپ انریکه

هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ

ثروت بیل گیتس

آخر سر چی گیرشون میاد

یه سمندون خسته

.

.

.

جوک جدید خنده دار خفن ۹۳ در سایت فتوکده : http://photokade.com

.

سایت فتوکده : سایتی برای همه سلیقه ها

.

.

.

دختر : دارم میرم بیرون

مادر : باشه مواظب خودت باش

پدر : زود برگرد

برادر : برگشتنی زنگ بزن بیام دنبالت

دوس پسر :

.

.

تو غلط میکنی بری بیرون بشین تو خونه من را سگ نکن

یعنی کاسه ی داغتر از آش ک میگن همینه.‌

.

.

طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟

منم جواب دادم نه والله …. شما ؟؟؟

میگه خاک تو سرت دوست دخترتم

شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟

سرمو به کجا بکوبم ؟

.

.

انگلیسی ها ١ زن دارن ١ معشوقه، اما معشوقشونو  بیشتر دوست دارن.

آلمانی ها ١ زن دارن ١ معشوقه، اما زنشونو بیشتر دوست دارن.

ایرانیها ١ زن دارن، ٣ تا صیغه، ۶ تا معشوقه، ٧ تا دوست دختر

آخرشم ننه شونو از همه بیشتر دوست دارن!

.

.

دختره اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم

منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم

گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی

گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم

پیام داده: آره راس میگی یادم نبود

باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم

.

.

بالاتر از چهار راه بابام نرسیده به تقاطع بابات …….

.
پسر مطهری در حال آدرس دادن به پسر بهشتی.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ :

ﺍﻭﻧﻮﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﻮﺩﯾﻦ ﮐﺴﯽ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪ؟

ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺘﺎ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪﯾﻢ

ﺟﻮﺭﺍﺏ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﭙﻮﺷﻴﺪﻳﻢ . ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ

.

ﺍﺻﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺩﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﻨﻘﻠﺒﻢ ﮐﺮﺩ ….

.

.

الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره

واسش موزیک لایت میذارن

با نور کم

تا بخوابه

اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ….

انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..

بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!

.

.

اینایی که وقتی میرن توالت

و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین

اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !

.

.

میدونی چرا ایرانی ها حافظ رو بیشتر از سعدی دوست دارند ؟

چون سعدی میگه برو کار کن مگو چیست کار

.

.

ولی حافظ میگه برلب جوی نشین و گذر عمر ببین

حافظ خیلی آقایی

.

.

ﻭﺻﯿﺖ ﯾﮏ ﺩختر

ﻏﺴﻠﻢ ﻧﺪهید

ﺍﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﺸﻪ

ﻗﺒﺮﻣﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﺴﺎﺯید تا ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺟﺎ ﺑﺸﻪ

واسه شبهای دیگه هم لباس بزارید

لباس شب اول قبرم رو همه دیدن

.

.

از مربی بدنسازی پرسیدم:

با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن؟

مربی گفت: با دستگاه خودپرداز بیرون سالن

خدااااایی قانع شدم،  پدرتجربه بود….نه مربى بدنسازى!!!

والا…

.

.

دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!

یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!

بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد

.

.

مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی

ازش سوال کردن گاز کجاست

گفته کنار یخچال!!!!

میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده

.

.

ینی وضعیت جوریه که قبل اینکه بخوای

از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بش بگی :

” میدونم تو بدبخت تری صَب کن من حرفمُ بزنم !

بعد تو شروع کن “

.

.

مامانم اومده میگه

سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم … هیچی دیگه

داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم

.

.

سلام  هیچ دقت کردین میوه های بهار و. تابستون همه لختن یا لباس نازک تنشونه

مثل توت فرنگی البالو گیلاس زرد آلو…

اما میوه های زمستون کاپشن و اورکت پوشیدن مثل پرتقال و نارنگی

لا مصب کیوی لباس پشمی پوشیده انار هم که دیگه پالتو چرمی تنشه

.

.

کتری مثل مادر شوهر میمونه که کم کم داغ میشه

عروسم مثل قوری که با داغ شدن کتری اونم داغ میشه

پسر مثل فنجونه نصفش رو کتری ونصفشو قوری پر میکنه

.

.

خواهر شوهرم مثل قاشق میاد هم میزنه میره!!

.

.

مناجات دختر مجرد:

خدایا خوبان را شوهر دادی و بدان را مخاطب خاص

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟؟

.

.

کی میدونه کله پزیا چطور میفهمن کدوم کله مال کدوم پاچس.

کاری نداره زیر پای پاچشو قلقلک میدن کلش میخنده معلوم میشه .

قرص میخورم خوب میشم قول میدم

.

.

یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته

اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی

تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده

از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه

وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی

یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش

.

.

ﺍﺯ ﻋﺠﺎﯾﺐ ﺯﻧﻬﺎ :

.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ۶ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻧﻮﺭ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ !

ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﭘﺎﺷﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﭘﺎﺷﻮ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺩﻫﻨﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻦ ، ﺑﺰﺍﺭ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﺑﻬﺘﺮﻩ !

.

.

مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده

زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش

یهو یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست

دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا

.

.

پول که داشته باشی

.

.

ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!

ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ! ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…

ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!

ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!

گوزت رو که نگو…….نفسه

.